lunes, 28 de febrero de 2011

¡Vos sí que sos vivo!

Leyendo ésssta entrada de Jueves, recordé que tuve una experiencia similar a la suya.

Encontrábase mi persona en un colectivo rumbo a la estación de tren de mi localidad, cuando me encontré con un conocido al que no me importaría no conocer. Charla va, charla viene, llegamos a destino.
El muchacho en cuestión me hace los honores y se ocupa de tocar el timbre, el cual desafortunadamente no sonó. Hizo un poco más de presión, pero no ocurrió nada. La puerta delantera estaba abierta y la  gente subía y subía, pero nosotros no podíamos bajar; Por lo que me tomé la molestia de atravesar todo el pasillo con el fin de comentarle el pequeño detalle al chofer.
"Eh, disculpame, la puerta de atrás no se abrió", le dije inocentemente. Él -pensando que esa era la suya- se armo de coraje, valor y orgullo, y con su mejor cara de salame me dijo "Es que tenés que tocar el timbre".

Disculpame pichón, vos te creés un vivo bárbaro, ¿no? A ver, abortito de luciérnaga, ¿te creíste que se te prendió la lamparita cuando se te ocurrió decir eso? Solicito quea la brevedad  inicies el camino rumbo a la vulva de tu progenitora PORQUE YA SE ME HABÍA OCURRIDO TOCAR EL TIMBRE, CARA DE ANO.

viernes, 25 de febrero de 2011

Oh qué graziozo!

Seguramente ya hayan visto este video dando vueltas por la net, pero como no tiene desperdicio, deberán verlo de nuevo acá. Bien por los que todavía no lo conozcan, son cinco minutos para reír de manera extrema y ponerse de buen humor.
Sin ganas de hacer un spoiler, el pajarito del final se roba absolutamente todo el video.



miércoles, 23 de febrero de 2011

Digan presente

Que mi blog lo lea alguien más que mi persona me parece extraordinario, pero ya que haya trascendido los límites de Buenos Aires -e incluso de Argentina- me parece algo completamente genial y descabellado.
Empleando más maña que fuerza aprendí (más o menos) a usar googe analytics, y me sorprendió que gente de tantos países haya aparecido en los resultados de visitas -más allá de los que caen de casualidad y que nunca más vuelven a aparecer.

Debido a esto, los invito a todos los que suelen entrar regularmente (o no) a que comenten en este post y que por lo menos digan que están ahí, aunque sea de forma anónima. Dejen la fiaca de lado por 1 minuto y digan yo leo Me das Urticaria, nada más que eso.
Me parecería ultracopante ver que los resultados de esta convocatoria sean positivos.

lunes, 21 de febrero de 2011

Sucesitos dominicales VIII (versión de lunes)

Sofía: 
- "¿Cuánto es hasta la facultad de medicina?"

Chofer: 
- "... queda para el otro lado"

~ ~ ~

Sofía: 
-"Este subte va para plaza miserere, ¿no?"

Pasajero: 
-"No, estás viajando para el otro lado"



Intuyo que ir en dirección contraria está abarcando demasiadas facetas de mi vida.

sábado, 19 de febrero de 2011

Lo que se dice un hijo de puta: La secuela

Chinese Girl dice (14:54):
*estoy viendo pasión de sábado
*ahora cantan "siempre es la misma situación"


basofiα ·• dice (14:54):
*estoy ahi bailando?

Chinese Girl dice (14:55):
*si ya te ví

basofiα ·• dice (14:55):
*qué bueno

Chinese Girl dice (14:55):
*puteta eh

viernes, 18 de febrero de 2011

Lo bueno de que hoy sea viernes

Pensaba levantarme a las diez y media de la mañana para pedir un turno en la depiladora y seguir durmiendo hasta horario indefinido; Más no señoras y señores, me despertó la imbécil de mi perra aullando porque afuera llovía y se estaba mojando.

Como no podía ser de otra manera, la inútil de mi hermana tiene menos chispa en el cerebro que un fósforo mojado, y no se le ocurrió que la perra quería pasar para el otro lado; Por lo que le grité desde la cama con voz de ultratumba que vaya y le abra la caja*.  
Muy equivocada pensé que iba a poder conciliar el sueño de vuelta, hasta que escuché un sonido a pisaditas de agua dentro de la casa. Supuse que era mi hermana, mojada, quien no había tenido la buena idea de secarse los pies al entrar. Al levantarme para cagarla a pedos y decirle que se limpie descubrí -con horror- que se había inundado la cocina, el pasillo, y parte del living.
Claramente la llené de insultos y le pregunté por qué carajo no me había avisado que la casa estaba inundada, siendo que ya me habían despertado los aullidos de la perra esa de mierda a quien no había hecho callar. No esperé a escuchar su respuesta y fui directo a buscar el secador para emprender la ardua tarea de sacar agua de una casa, cosa que nunca había hecho antes.

¿Saben por qué nunca lo había hecho antes? Porque nunca tuve problemas de ese estilo en mi casa. Lo que no comenté fue que mi padre originó todo esto. Gracias a su caja-barrera de mierda el agua no pudo circular para el garage y desagotar a la vereda, por lo que ingresó a la casa -habiendo colapsado previamente la rejilla del patio.

Así que ahora ustedes cuéntenme qué carajo es lo bueno de que hoy sea viernes, porque yo no estoy al tanto.




* En el patio tengo una caja divisoria (sí, una caja) entre el garage y el patio propiamente dicho, para que la perra no pase y haga sus porquerías ahí porque a mi padre le molesta; Así que implementamos la caja-barrera.

jueves, 17 de febrero de 2011

Filosofía culinaria

Merendar una chocolatada con milanesa napolitana es significado que ya estás más allá del bien y del mal.

miércoles, 16 de febrero de 2011

¿Viste cuando...

...decís debería ir a depilarme? ¿Viste cuando lo decís pero... nada?

lunes, 14 de febrero de 2011

De boliches y alcoholes

Yo:
-Ah, ¿y cómo es tu nombre?

Él:
-Topo.

Yo:
-¿Topo? No, bueno, tu nombre..

Él:
-Sí, topo.

Yo: 
-Pero, boludo, tu nombre nombre.

Él: 
-Me llamo Topo, yo no tengo nombre.

Yo:
-Bueno, ¿segundo nombre?

Él:
-No, no tengo. Sólo Topo.

Yo:
-Dale, un nombre de verdad tenés que tener. 
Serás Topo...Gigio?

Él: 
-Jajajaja

Yo:
-Jaja, está bien.
Igual yo también les digo a todos que me llamo Sofía.

Él: -
¿Y cómo te llamás?

Yo: 
-Sofía.

sábado, 12 de febrero de 2011

Me encanta

... que Chinese Girl cocine tacos.

Con un poquito de carne picada y pollo, ajíes de los tres colores, ají picante y demás cosillas, esta muchacha hace magia.



jueves, 10 de febrero de 2011

Sobre gustos...

Leyendo esta entrada de Pablo, recordé que a mí me pasó algo similar cuando era una infante.

Teniendo aproximadamente 3 años, desperté yo una mañana con el ojo deformado cual Jorobado de Notre Dame. Y cuando digo que tenía el ojo como esa caricatura, realmente lo tenía así; Mi cara era la de un monstruito. Todavía estoy agradeciéndoles a mis progenitores que me hayan llevado al médico en vez de sacrificarme en la hoguera.
El doctor en cuestión informó que un mosquito me había picado en el párpado y que por ello debía tomar una medicación, que si mal no recuerdo se llamaba Omega 100.

El problema fue que dicha medicación tenía un sabor por demás agradable. Sí, me había gustado el remedio. No podía esperar a que me dieran las dosis de cada día, las esperaba con ansiedad y la alegría invadía mi ser cuando era la hora.
Tanto, tanto me gustó, que una noche agarré mi sillita amarilla de madera, la puse contra la mesada y me trepé a la misma, donde se encontraba la caja que contenía el frasco de mi felicidad. En un suspiro ingerí todo el líquido, metí el frasco dentro de la caja, cerré la misma y la volví a colocar en su lugar como si nada hubiese pasado. Afortunadamente no reparé en que la silla había quedado contra la mesada, cosa que le dio a mi madre la pauta de que había pasado algo raro.

A media mañana del día siguiente vino mi tío con facturas, y desayunamos con él. Mi tío me salvó la vida. Pasando el mediodía, mi madre descubrió horrorizada que la sillita estaba pegada a la mesada, y que el frasco estaba vacío. Me llevó de urgencia al hospital, donde de inmediato procedieron a hacerme un lavaje de estómago.
No sé si a alguien le habrá pasado, pero fue una de las cosas más horribles que viví. Cuenta mi madre que tuvieron que sostenerme entre cuatro (4!) personas para inmovilizarme y meter un tubo del diámetro de un dedo por mi garganta hasta mi estómago, y de esa manera absorber lo que se encontraba en el mismo.

El médico preguntó si yo había comido algo en el transcurso de tiempo en que el remedio se encontraba en mi organismo, y sí, había comido esa factura con crema pastelera que a mí tanto me gustaba de chica. Mi tío me salvó la vida, decía. El doctor explicó que gran parte del antibiótico se había absorbido en ese alimento que yo había ingerido; Y que debido a eso tardó más tiempo en absorberse en sangre.
Si no hubiese sido así, para ese entonces yo ya hubiera estado muerta.

martes, 8 de febrero de 2011

Ternura

sofíα ·• dice (1:19):
*yo me voy a torrar así mañana soy la diosa de la fiesta
*y de la siesta
*haceme acordar que compre sánguches

zanahoria dice (1:19):
*okal
*jajaj
*no
*acordate vos estúpida
*a la  1 ahí, no tardes, chau
*1 docena llevá

sofíα ·• dice (1:20):
*pico en el marrón

zanahoria dice (1:20):
*otro en la chacon

sofíα ·• dice (1:20):
*iuju

lunes, 7 de febrero de 2011

Burlesque

El día de ayer ví la nueva película protagonizada por Cher y Christina Aguilera, Burlesque.
No es mi género preferido, y tampoco está cerca de serlo, pero -dentro de todo- los musicales suelen agradarme por la chispa que tienen, y este no fue la excepción.

La historia se centra en la típica minita que tiene mucho talento -el cual nunca ha sacado a relucir en público- que debe esforzarse y demostrarle a la matrona lo que ella es capaz de hacer . También aparecen los típicos amores y enemigos, siempre presentes en este tipo de películas.
Lo que más me gustó de toda la película fue, sin lugar a dudas, el vestuario; Siempre impecable. También sobresalen las coreografrías, siempre muy histriónicas.

Pero lo que más me llamó la atención -como no podía ser de otra manera- fue Cam Gigandet, actor al que le vi cara muy conocida, pero que durante toda la película no pude sacarle la ficha de dónde carajo había actuado antes. Lo que sí hice fue darme cuenta de que esos ojitos caídos son la perdición encarnada en hombre. Una vez finalizada la película me puse a investigar qué había hecho este hombre de su vida; y no pude creer que para Crepúsculo lo hayan convertido en esto. Horror extremo. ¿A quién se le ocurre hacer estas cosas?¡Jesús!

sábado, 5 de febrero de 2011

Lo que se dice un hijo de puta

Background
-Ku, boliche pinamarense - 6.00 am.(aprox.)
-Perreando con Zanahoria, Sun, Brizna, Chinese Girl, Escarbadiente y novia de América;  Se acerca un goma a hablarme.



Cara de Goma:
- Hola, ¿Cómo estás, todo bien?

Yo:
- (?) Seh ... (Sigo bailando)

C.d.G.:
- Mirá, yo soy productor de canal dos, y me interesaría hacerte una propuesta
(Me acorrala fuera del círculo de baile)

Yo:
(?) ...

C.d.G.: 
- Sí, sí, te estuve viendo bailar; Y veo que bailás muy bi...
(Me quiere pasar un brazo por arriba del hombro)

Yo:
- Pf, ¿justo yo bailo bien?
(Con una hábil maniobra esquivo su grasosa mano; Cara de WTF!?)

C.d.G.:
- En serio! Te movés muy bien,
¿Te interesaría formar parte de Pasión de Sábado?

Yo:
Ah, tengo cara de puta?

C.d.G.: 
- No, el trabajo consistiría en bailar arriba de unas tarimas para animar al público y...

Yo:
(Y que sólo me filmen el ojete con tanga y medias de red, claro)
- No gracias.


C.d.G.:
- Pero esperá, que...

Yo: 
- Ya te dije que no, que gracias.
¿Ahora puedo ir a seguir bailando con mis amigas? 
(Me voy a la mierda indignada)


  

jueves, 3 de febrero de 2011

Epifanía

Viendo fotos de la playa, me di cuenta de algo muy poco asombroso: existe la gente fotogénica, y existo yo.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Secuelas vacacionales

El domingo me acosté a las 11 de la mañana, para despertarme a las 16 con la intención de despedir a mis amigas que se iban a tomar el micro de vuelta a Buenos Aires. A las 16.30 ya estaba durmiendo otra vez, para que mi madre me despertara a eso de a las 22 para comer. Una vez finalizada la comida -seguramente antes de las 23- ya me encontraba serruchando en la muy poco apacible cama pinamarense.
Me desperté a las 4 de la mañana del lunes, con absoluta carencia de sueño y asombrada porque todavía era de noche. Aproveché para escuchar un poco de Manteca al techo tirada en la cama, y a eso de las 10 me fui a dormir una siesta matinal porque me dio sueño. Me levanté a las 5 de la tarde, sin haber almorzado, y luego de cenar me acosté a las cero horas; Para levantarme a las 5 de la mañana del día martes.
Como carecía de utilidad a la humanidad, me puse a armar por adelantado la valija, y a las 2 de la tarde me dormí una siesta que duró hasta las 8 de la noche. Otra vez me fui a dormir temprano, aproximadamente a las 12, y me levanté hoy, miércoles, a las 4 de la mañana de nuevo.

Ah, y llegué a la humedad bonaerense hace unas horas.

martes, 1 de febrero de 2011

Pinamar - Amores playeros: Mariano, I

Esta sección se divide a su vez en Mariano, Iñaki, Martín, Santiago rubio y Santiago morocho.


Comencemos, pues, con Mariano. No el más lindo, pero sí al que más cariño le tomé. Oriundo de la zona norte del Gran Buenos Aires, lo nuestro fue una casualidad extrema con un poco de vergüenza por parte de los dos.


Lo vi por primera vez en su casa, habiendo conocido a su amigo Gastón y habiéndonos invitado éste a un "preboliche" la noche anterior. Alcohol va, alcohol viene, las luces se apagaron, la música subió y las parejas se empezaron a armar. Por mi parte había elegido a un rubiecito -que luego me enteré tenía novia- que rechazó mis encantos por dicho motivo. Con un alto nivel etílico en sangre comencé a buscarlo por la casa con vanos resultados: se había ido. En el exacto momento en que me di cuenta de eso, me abordó un vecino de estos muchachos, un morocho de ojos celestes (de quien no recuerdo el rostro), que aprovechando que mis funciones de discernir lo que está bien de lo que no está tan bien se encontraban a menos del 10%, se metió en la casa y me llevó a la habitación.

En dicha habitación se encontraban Mariano con Chinese Girl, y Gastón con Brizna; En total oscuridad cada uno hacía lo suyo en cada cama. Resulta ser que mi morocho no tenía mucho aguante, y que al cabo de unos minutos finalizó lo que vino a hacer y me dejó ahí tirada. Completamente indignada y avergonzada salí como pude de la habitación al living, donde se encontraban dos de los dueños de casa con quienes me puse a charlar y contarles mi triste experiencia. A partir de ese día me empezaron a gastar con "acabo y me voy". Gracias a dios, nunca más lo volví a ver.

A los pocos minutos salió Mariano en ropa interior y remera, y se unió a la conversación comentando que Chinese Girl había muerto en el colchón. Nos pusimos a charlar amigablemente entre los cuatro, siendo que los demás se habían ido de la casa. Sin darme cuenta, Mariano -que estaba parado- se sentó encima mío y yo comencé a hacerle mimos cariñosamente. Luego, me propuso sentarse debajo mío y yo accedí porque me estaba aplastando. Sin ningún escrúpulo lo besé, y terminamos tirados en el colchón del living durmiendo.

Cuando comenzaron a llegar los demás dueños de casa nos mudamos a la habitación, donde todavía estaban Chinese Girl, Gastón y Brizna.

Elegimos una cama y nos tiramos ahí, pero a los pocos minutos vino el dueño de la misma a sacarnos, diciendo que vayamos a la cama de Mariano. El problema era que Chinese Girl estaba agonizando su borrachera en dicha cama. En ese momento hice lo increíble: le dije a mi amiga que se corriera. Y como no lo hizo, la alcé como pude, y la desparramé en el colchón de al lado. Todavía me doy vergüenza ajena.

Habiendo desterrado a Chinese Girl, procedimos en ocupar nosotros la cama. Luego de un rato, Brizna nos avisó que las demás nos habían venido a buscar, pero yo no accedí a irme y le propuse a mi muchacho ir a la playa, que quedaba a unas cuadras.

Una vez allá, nos tiramos en la arena y nos pusimos a charlar y hacernos mimos. Mariano es realmente una persona muy cariñosa, me hizo sentir como si nos conociésemos desde hacía mucho tiempo. Me contó de su carrera, de su familia, que nunca había tenido una relación seria porque le temía al compromiso, y demás cosas.
Físicamente es muy  de mi agrado, y con ese dejo de crotez que tanto me vuelve loca. Le comenté que era un poco croto, y él se definió como "croto canchero".  Me hizo reír muchísimo, pero realmente tenía razón.

A eso de las ocho decidimos irnos: tomamos agua de un regador y me acompañó a tomar un taxi, diciendo que al día siguiente le envíe un mensaje innovador y original.

Así conocí a Mariano.