¡Vos sí que sos vivo!

Leyendo ésssta entrada de Jueves, recordé que tuve una experiencia similar a la suya.

Encontrábase mi persona en un colectivo rumbo a la estación de tren de mi localidad, cuando me encontré con un conocido al que no me importaría no conocer. Charla va, charla viene, llegamos a destino.
El muchacho en cuestión me hace los honores y se ocupa de tocar el timbre, el cual desafortunadamente no sonó. Hizo un poco más de presión, pero no ocurrió nada. La puerta delantera estaba abierta y la  gente subía y subía, pero nosotros no podíamos bajar; Por lo que me tomé la molestia de atravesar todo el pasillo con el fin de comentarle el pequeño detalle al chofer.
"Eh, disculpame, la puerta de atrás no se abrió", le dije inocentemente. Él -pensando que esa era la suya- se armo de coraje, valor y orgullo, y con su mejor cara de salame me dijo "Es que tenés que tocar el timbre".

Disculpame pichón, vos te creés un vivo bárbaro, ¿no? A ver, abortito de luciérnaga, ¿te creíste que se te prendió la lamparita cuando se te ocurrió decir eso? Solicito quea la brevedad  inicies el camino rumbo a la vulva de tu progenitora PORQUE YA SE ME HABÍA OCURRIDO TOCAR EL TIMBRE, CARA DE ANO.

Genial

Oh qué graziozo!

Seguramente ya hayan visto este video dando vueltas por la net, pero como no tiene desperdicio, deberán verlo de nuevo acá. Bien por los que todavía no lo conozcan, son cinco minutos para reír de manera extrema y ponerse de buen humor.
Sin ganas de hacer un spoiler, el pajarito del final se roba absolutamente todo el video.

Digan presente

Que mi blog lo lea alguien más que mi persona me parece extraordinario, pero ya que haya trascendido los límites de Buenos Aires -e incluso de Argentina- me parece algo completamente genial y descabellado.
Empleando más maña que fuerza aprendí (más o menos) a usar googe analytics, y me sorprendió que gente de tantos países haya aparecido en los resultados de visitas -más allá de los que caen de casualidad y que nunca más vuelven a aparecer.

Debido a esto, los invito a todos los que suelen entrar regularmente (o no) a que comenten en este post y que por lo menos digan que están ahí, aunque sea de forma anónima. Dejen la fiaca de lado por 1 minuto y digan yo leo Me das Urticaria, nada más que eso.
Me parecería ultracopante ver que los resultados de esta convocatoria sean positivos.

Sucesitos dominicales VIII (versión de lunes)

Sofía: 

- "¿Cuánto es hasta la facultad de medicina?"

Chofer: 

- "... queda para el otro lado"

~ ~ ~

Sofía: 

-"Este subte va para plaza miserere, ¿no?"

Pasajero: 

-"No, estás viajando para el otro lado"

Intuyo que ir en dirección contraria está abarcando demasiadas facetas de mi vida.

Lo que se dice un hijo de puta: La secuela

Chinese Girl dice (14:54):
*estoy viendo pasión de sábado
*ahora cantan "siempre es la misma situación"

basofiα ·• dice (14:54):
*estoy ahi bailando?

Chinese Girl dice (14:55):
*si ya te ví

basofiα ·• dice (14:55):
*qué bueno

Chinese Girl dice (14:55):
*puteta eh

Lo bueno de que hoy sea viernes

Pensaba levantarme a las diez y media de la mañana para pedir un turno en la depiladora y seguir durmiendo hasta horario indefinido; Más no señoras y señores, me despertó la imbécil de mi perra aullando porque afuera llovía y se estaba mojando.

Como no podía ser de otra manera, la inútil de mi hermana tiene menos chispa en el cerebro que un fósforo mojado, y no se le ocurrió que la perra quería pasar para el otro lado; Por lo que le grité desde la cama con voz de ultratumba que vaya y le abra la caja*.  
Muy equivocada pensé que iba a poder conciliar el sueño de vuelta, hasta que escuché un sonido a pisaditas de agua dentro de la casa. Supuse que era mi hermana, mojada, quien no había tenido la buena idea de secarse los pies al entrar. Al levantarme para cagarla a pedos y decirle que se limpie descubrí -con horror- que se había inundado la cocina, el pasillo, y parte del living.
Claramente la llené de insultos y le pregunté por qué carajo no me había avisado que la casa estaba inundada, siendo que ya me habían despertado los aullidos de la perra esa de mierda a quien no había hecho callar. No esperé a escuchar su respuesta y fui directo a buscar el secador para emprender la ardua tarea de sacar agua de una casa, cosa que nunca había hecho antes.

¿Saben por qué nunca lo había hecho antes? Porque nunca tuve problemas de ese estilo en mi casa. Lo que no comenté fue que mi padre originó todo esto. Gracias a su caja-barrera de mierda el agua no pudo circular para el garage y desagotar a la vereda, por lo que ingresó a la casa -habiendo colapsado previamente la rejilla del patio.

Así que ahora ustedes cuéntenme qué carajo es lo bueno de que hoy sea viernes, porque yo no estoy al tanto.




* En el patio tengo una caja divisoria (sí, una caja) entre el garage y el patio propiamente dicho, para que la perra no pase y haga sus porquerías ahí porque a mi padre le molesta; Así que implementamos la caja-barrera.