Folículo piloso

Es poco serio que esté estudiando y de repente en el libro de gramática inglesa me aparezca esto:

Sí, es mi letra. No, no me acuerdo de haberlo escrito. No, tampoco presto atención en clase evidentemente

(De izquierda a derecha: poro, pelo, folículo piloso, dermis, epidermis)

No puedo parar de pensar folículo piloso, que geniales palabras.

Esta semana tengo cuatro parciales, y estoy acá, preocupándome porque no escribo nada. Péguenme una patada en el orto y mándenme a estudiar.

Sol de medianoche en Islandia

Desde ya que lo agrego a mis destinos para visitar antes de morir.  Son 4 minutos de video que no tienen desperdicio, les recomiendo verlo en full screen. Y bueno, si les pica el bichito de la curiosidad, léanse la info:

El sol de medianoche es un fenómeno natural observable al norte del círculo polar ártico y al sur del círculo polar antártico, que consiste en que el Sol es visible las 24 horas del día, en las fechas próximas al solsticio de verano. El número de días al año con sol de medianoche es mayor cuanto más cerca se esté del polo.

Dado que en el hemisferio sur no hay asentamiento permanentes suficientemente cerca del polo (salvo en las bases antarticas, habitadas por unos pocos científicos y personal militar), las regiones habitadas que pueden disfrutar de este fenómeno están todas en el hemisferio norte: Alaska, Canadá, Groenlandia, Noruega, Suecia, Finlandia, Rusia y el extremo norte de Islandia. La cuarta parte del territorio finlandés se encuentra al norte del círculo polar ártico y en la zona más septentrional del país el Sol no se oculta durante 73 días en verano. En Svalbard, Noruega, la región habitada más septentrional de Europa, no hay ocaso desde el 19 de abril hasta el 23 de agosto, aproximadamente. Los lugares más extremos son los polos, donde el Sol es visible medio año.

Debido a la inclinación del eje de rotación de la Tierra respecto a la eclíptica de aproximadamente 23 grados y 27 minutos, en latitudes altas el Sol no se oculta durante el verano local. La duración del sol de medianoche varía desde un día (unas 20 horas) durante el solsticio de verano en los círculos polares hasta aproximadamente seis meses en los polos geográficos (unos 186 días). En los propios polos, en todo el año sólo amanece una vez y anochece una vez. Durante los seis meses de día en el polo, el Sol se mueve continuamente cerca del horizonte, alcanzando su altura máxima en el cielo en el solsticio de verano.

Iupi

Tengo parciales mañana y pasado; Y el martes, viernes y sábado de la semana que viene. Estudiaré como una esclava, así que no estaré tanto por aquí.
Besis! Mua! Picos!

Especial cacoso

Como es de autoría anónima, hago uso de este pequeño fragmento para que lloren un poco de risa.


Caca ''drácula'':
Es aquella que deja sangre en el papel. 

Caca ''fantasma'':
Cuando uno siente que se está haciendo caca, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca ''perfecta'':
Es cuando uno hace caca, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz. 

Caca ''húmeda'':
Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, seguís sintiendo el culo húmedo. 

Caca ''Hulk'':
Es aquella en la que el simple hecho de ir a hacer caca se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas del cuello y toda la sangre sube a la cabeza.  Apretando puños y dientes terminás exhausto. 

Caca tipo ''Isla'':
Esta ocurre cuando la caca es de tales proporciones épicas que supera la línea del agua del inodoro, formando una pequena montana de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya lentamente por el caño... 

Caca ''explosiva'':
Esta va acompanada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. 

Caca ''Parto dificil'':
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete está saliendo atravesado. 

Caca ''Splash!'':
Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo. 

Caca ''Exorcista'':
Esa que sale medio verde y amarilla. 

Caca ''Espía'':
Dícese de aquella que despues de haber tirado la cadena, regresa sorpresivamente. 

Caca ''de exhibición'':
Es la clase de caca tan monstruosa que es dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. 

Caca ''Estalactita'':
Es esa que parece venir en una sola tira y, por mas que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. 

Caca ''Sorpresita'':
Es ese tipo de caca uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño.
Pero...? Adiviná que?... 

Caca ''Dietética'':
Esa en la que se hace tanto que se pierden como 3 kilos. 

Caca ''Y ahora...?'':
Sucede cuando uno, después de hacer caca, observa que no hay papel.

Re re quiero un pantalón así

Pero RE eh.

Ayer vi la película y me quedé re manija

Bailo y bailo

Juan dice (11:38):
*perdón
*soy un hermoso animalito del señor

Sofía dice (11:39):
*jjajajaja
*ah y modesto también

Juan dice (11:39):
*y sí, si no me creo lindo no lo soy..
*uno es lo que cree

Sofía dice (11:39):
*jajaja adhiero!
*todo se basa en la actitud

Juan dice (11:39):
*exacto

Sofia dice (11:40):
*aunque también estamos los bellos naturales...
*AJAJAAJJAAJ

Ayer la persona que creía que era el amor de mi vida me anunció que había vuelto con su ex y que quería formar una familia con ella.
No había ninguna amiga disponible para llorarle, así que llamé a quien vendría a ser una especie de pseudochongo -con quien casi no me veo pero vivimos en contacto diario, nos llevamos muy bien y a quien diría que aprecio bastante- para que me consuele un poco. Le pedí perdón por la evidente desubicadez de irle con tal problema y me dijo que estaba todo bien, que no era que tenia sentimientos o algo para conmigo, que me quede tranquila que no pasaba nada.
¡Pero me encontré 25 centavos tirados en la calle! Algo bueno tenía que pasarme.


Y después pretenden que una no se transforme en una roca insensible, ¡bah!

Amenas conversaciones dominicales

No apto para almas sensibles

Nicole dice (12:47 a.m.)

yo tengo miedo de que, no sé, imaginate

que me hagan el orto y sacar petróleo

Sofía dice (12:47 a.m.)

AY SI

Nicole dice (12:47 a.m.)

eso es algo que nunca lo podrás controlar

creo que tendría mucho pánico

Sofía  dice (12:47 a.m.)

claro

o sea, si sale embarrada... horror

Nicole dice (12:47 a.m.)

porque te acordas que Mengana nos contó que a Sultana le salió con chocolate

Sofía dice (12:47 a.m.)

OH JESUS, SI

Nicole dice (12:47 a.m.)

AY DIOS

podría ser un trauma

si haberme tirado un pedo de concha con Fulano me traumó

imaginate que la saquen embarrada

Sofía dice (12:47 a.m.)

me muero del ajco

igual nunca voy a entregar el orto

bah, a lo sumo a mi marido

Nicole dice (12:47 a.m.)

AY NO

jajajajajjajjjajjajaj

tiene que ser un novio muy novio

Sofía dice (12:48 a.m.)

a cualquier hijo de vecino olvidate

nunca lo voy a entregar

claro

una vez hasta me han dicho que si no había anal que no se consideraba satisfecho en un noviazgo

y yo le dije DISCULPAME pero sólo a mi marido lo voy a dejar que me lo rompa, forget it

Nicole dice (12:49 a.m.)

qué momento de nervios!

Sofía dice (12:49 a.m.)

y yo pensaba

CON EL TERMO QUE TIENE ENCIMA

bah se lo dije creo

men, me tienen que suturar el orto si vos me das con eso

Chistes para contar en la iglesia II

ivan dice (07:56 p.m.)
Un encuestador para a un hombre en la calle y le pregunta:
- Usted qué opina de la posición servobosnia?
- Emm ni idea, esa no la conozco. A mí me gusta que me la chupen

Sofía dice (07:57 p.m.)
AJAJAJAJAJAAJAJAJAJJA
ese sí me hizo reír

¡Que me pincha el cardo!

Uno de mis preferidos de la Llama que llama. Enjoy.

Muerte a mí

Me autoproclamo abiertamente una imbécil de mierda, y quiero contarles cómo es que me di cuenta (esta vez sin apellidos)


Micaela dice (03:53 p.m.)
NENAAAAAAAAAAAAAAAAA
SOS UNA BOLUDAAAAAAAAA
JAJAJJAJJAJAJJAJAJJAJAJJAJAJA
LEE BIEN TU ULTIMA ENTRADA EN MEDA

Micaela dice (03:54 p.m.)
AJAJAJJAAJJJAJAJAJJAJA
DALEEEEEEEEEEEEEE

Sofía dice (03:54 p.m.)
AH SOY UNA PELOTUDA
AJAJAJAJAJAAJAJAJJAJAJAJA
AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Micaela dice (03:54 p.m.)
JAJAJAJAJAJAJAJAAJJAJAJJAJAAJJAJAA
DIOSS
Y VOS CULPANDO A TUS POBRES FOLLOWERS

Sofía dice (03:55 p.m.)
JAAJAAJAJAJJAA
SOY IDOTAAAAAAAAAA

Micaela dice (03:55 p.m.)
ajajjaajjajajjaja
no viste el ultimo comentario del que censuraste?

Sofía  dice (03:56 p.m.)
AJAJAJAAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ es que lo volvio a poner

Micaela dice (03:56 p.m.)
claro, por eso
y ahi el te puso que tu apellido lo habias puesto vos solita
jajajaja

Sofía dice (03:56 p.m.)
ay dios no lo puedo creer

Micaela dice (03:56 p.m.)
COMO SE TE ESCAPO ESO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sofía dice (03:56 p.m.)
MAL BOLUDA
o sea, hice copypaste

Micaela dice (03:57 p.m.)
que imbecil!!!!!

Sofía dice (03:58 p.m.)
no paro de reir eh
no puedo
estoy roja como un tomate de la vergüenza que me doy

Micaela dice (04:00 p.m.)
jajajjajajajja
si no te lo decia no te dabas cuenta?
ahi ya todo el mundo te descubria

Sofía dice (04:01 p.m.)
no te juro que no eh

Chistes para contar en la iglesia

Ivan, dice (12:09 p.m.)
En qué se asemeja la memoria a un culo?

Sofía  dice (12:09 p.m.)
¿?

Ivan, dice (12:09 p.m.)
En que si te lo rompen no te lo olvidas más
clap clap clap clap

Sofía dice (12:10 p.m.)
Ah de salón
Igual quiero que sepas que no reí




JAJAJAJAJAA si ya lo sé, soy una imbécil a cuerda. ¡Qué genia piba que sos dejando tu apellido real en un blog anónimo!
Perdones públicos a JP Sastre por increparlo en su propio blog con mucha mala onda.
Juro que nunca mas hago un copy-paste.

Necesito vacaciones men, no quiero estudiar más.
Ah, cierto que el año que viene voy a estar haciendo dos carreras a la vez, mejor cierro el orto.
Besis!

Informe

Hoy me anoté para seguir la licenciatura en letras en la Universidad de Buenos Aires. Si en algunos años leen un libro mío, sepan que ustedes fueron la inspiración.
(Se cierra el telón, lágrimas de emoción)

Excelso

(Les recomendo que lo vean en pantalla completa)


Kuroshio Sea - 2nd largest aquarium tank in the world - (song is Please don't go by Barcelona) from Jon Rawlinson on Vimeo.

Brote psicótico de mal humor

El mundo complota contra mi bienestar psicológico. Aténganse a las consecuencias de cruzarse conmigo.

A preguntas estúpidas...

basofia ·• dice (11:34 a.m.)
Y qué haces con un secador de pelo en tu casa? Jajaja

Juan- dice (11:34 a.m.)
Me seco los pelos del culo y del pito
Me gustan esponjosos

basofia ·• dice (11:34 a.m.)
AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Juan- dice (11:35 a.m.)
Para qué lo voy a tener? Estaba tirado en lo de mi vieja, no lo usaba
Y yo lo necesite usar dos veces y quedó

Sucedió

Ayer a la noche me decidí y procedí a sacarme este aro del demonio que tantos problemas me causó. Es evidente que desde el día 1 el cuerpo me lo rechazó; Así que por ende la rebelión no es algo que me siente bien.
Chau, me fui a comprar ropa en colores pasteles; Con muchos volados y puntillitas.

Vergüenza ajena...

...es cuando una compañera, compungida, le pregunta  al profesor de Gramática Española si en el parcial de análisis sintáctico va a incluir "esas palabras raras".

A ver, persona poseedora de un cráneo relleno de aire, ¿podés acaso ser tan poco agraciada mentalmente? Estás estudiando traductorado de inglés por el amor de dios y la virgen, se supone que uno de los requisitos mínimos es conocer a la perfección tu lengua materna. Y estás hablando de que hay palabras raras. Apuesto un ojo a que jamás en tu vida leíste un libro por motus propio; Y que me lo saquen haciendo palanca con una cucharita de café si es mentira.

"Rodeaban ese infierno, como penitentes quiméricos, las dunas solitarias" no tiene palabras raras. "Me quedé allí atónito, subyugado por esta sorprendente revelación", tampoco. A ver,  ¿Palabras raras? Infeliz, esto son palabras raras. O esto.

Y lo que más vergüenza me da es que, salvo por las dos únicas amigas que tengo en un curso de 50 personas, todos los demás estaban de acuerdo con ese asno del demonio. ¿Ustedes se dan cuenta de la gente con la que yo tengo que lidiar en el día a día?  ¿Cómo pretenden que sea una persona tolerante, siendo que todos merecen que les vomite en la cara?
Algún día voy a pirar, están avisados. Voy a cerrar el aula con llave y comenzaré a tirarme pedos para que tengan una muerte lenta, dolorosa y olorosa.

Los muertos vivientes

Qué raro es que alguien que se descartó a sí mismo de la vida de otra persona vuelva, años más tarde, como quien no quiere la cosa ¿No? Aunque más extraño aún me resulta el imbécil disimulo incial con el que comienzan los primeros contactos, dando paso a un grado de insistencia tan agobiante que hace que el aparato reproductor se me seque.

Respecto de mi experiencia durante el dos mil once, puedo ahora afirmar que este es un año de resurrección masiva de los muertos que uno guarda en su haber. Para entendernos, llámese muerto a cualquier individuo masculino con el que se tuvo relación hace un tiempo mayor a un año; y que actualmente todo tipo de contacto está caduco.

Como decía, este es el año de la resurrección. ¿Alguien me pasa una biblia? Necesito leer sobre el tema, informarme sobre por qué estos especímenes vuelven a estar presentes en la faz de la tierra, siendo que a nadie le importa. ¿Será la primavera?


Continuará...

Interesante, lindo