De hombres y potus

Zanahoria dice (12:48 a.m.)
Igual, hoy me la bajó más haberle hablado a germán y que no me haya contestado.

Sofía dice (12:48 a.m.)
AJAAJAJAJAJA

Zanahoria dice (12:48 a.m.)
Él me habla todos los días y le contesto, qué le pasa?
Muy pelotudo. Me voy a dedicar a criar potus; Sigan jodiendo que me voy a poner un vivero.

Sofía dice (12:49 a.m.)
Fija que los potus me dan más bola que los hombres.

Zanahoria dice (12:49 a.m.)
Sí, dan más resultados, es algo mas recíproco.

Sofía dice (12:49 a.m.)
Y ponele, creo que un cactus ya sería too much. Porque lastiman viste, necesito una relación más tranqui. El potus me queda bien.

Zanahoria dice (12:50 a.m.)
Las flores no, son minitas histéricas.

Sofía dice (12:50 a.m.)
Mal, es como que vienen cuando las condiciones están dadas solamente. Así no macho.
Además se secan. Me la secan. Y me meten los cuernos con los abejorros.

Zanahoria dice (12:51 a.m.)
Mirá en las pelotudeces que una termina filosofando, no?

Sofía dice (12:51 a.m.)
Y, claramente nos hace falta una buena pija

El sábado fui a rendir así y no me di cuenta

"Cascada de dentífrico" (fresco sobre buzo)

A tener en consideración: Eran las 7 de la mañana de un sábado, no pidan que sea  un ser consciente a esa hora.

Iván, dice (04:59 p.m.)
Albadas sean las derivadas en cadena

Sofía  dice (04:59 p.m.)
Relajantes?

Ivan, dice (04:59 p.m.)
Uff

Sofía dice (04:59 p.m.)
Enseñame plis

Ivan, dice (05:00 p.m.)
Cuando gustes

Sofía dice (05:01 p.m.)
El sábado a la noche estás libre?

Ivan, dice (05:01 p.m.)
Mmm a qué tan libre te refieres?

Sofía dice (05:01 p.m.)
Tan libre como las derivadas en cadena lo necesiten

Sofía dice (05:02 p.m.)
JAJAJAAJAJA no me digas que no te maté con esa


 Chicos plis, es un amigo, no malinterpreten!

Intérnenme

Encontrábame yo vacacionando en pinamar. Mi abuela, además de tener su modesto triplex bastante alejado del mar, también tenía dos departamentos a pocos metros de la playa, en los cuales yo me estaba alojando. Era salir, hacer dos pasos y que las olas te besaran los pies.

El día estaba espléndido, por lo que decidí ir a hacer un paseo. Sola. Me gusta hacer paseos sola. De repente me encontré con George, quien tenía una sombrilla de colores. Como yo sabía que a George le gustaba Zanahoria, iba a buscarla y la depositaba ahí con él, para que tengan relaciones debajo de su sombrilla. Esperé a que terminen, y una vez finalizado el asunto le dije a George de ir a pasear.

Hicimos unos pocos metros de caminata cuando me di cuenta que yo estaba sin la parte de abajo de la malla. Por suerte estaba toda toda depilada, así que no era una visión fea para la gente. Le dije que me espere, que solucionaba el tema e íbamos a caminar. Me dijo que me acompañaba, que no había drama; Así que los dos fuimos al departamento.

Allí se encontraba mi madre, quien empezó a darme recomendaciones para que no me pase nada malo. Literalmente nos tuvo dos horas, y jamás me preguntó quién era George, creo que ni siquiera lo vio por estar tan absorbida en su discurso. A todo esto George tenía una barba candado canosa, bien blanca.

Cuando finalmente nos liberamos de esa mujer, agarré a llave y nos fuimos; Pero mi amigo se tenía que volver a Buenos Aires. Yo me rehusé completamente, por lo que decidí encerrarlo en una pokebola. Al encerrarlo ahí, inmediatamente él aparecía en Buenos Aires, pero al liberarlo aparecía en pinamar. Cuando me di cuenta de eso me puse a jugar, abría y cerraba, abría y cerraba. Hasta que me aburrí.

Nos tomamos un colectivo, pero ese colectivo era de una línea que pasa por la esquina de mi casa. Estábamos en mi barrio, y George ya no era más George. Yo sabía que era él, pero había cambiado de apariencia y hablaba en portugués, creo que era brasilero. En el colectivo un hombre se me sienta al lado con intenciones de robarme, así que en la parada de mi casa nos bajamos y corrimos. Corrimos unos metros hasta llegar a los departamentos de pinamar, esos que estaban al lado de la playa.

Me pareció extraño, pero mi desesperación para que este hombre no nos robe era extrema, así que entramos a la casa sin hacernos muchas preguntas. El horror fue descubrir que ¡los ladrones ya estaban adentro! Así que dimos media vuelta para irnos. Muy precavidamente los encerré con sólo media vuelta de llave, para evitar que puedan meter su llave y salir.

Para cerciorarnos de ya no estar en peligro prendíamos fuego los departamentos. Yo dije ¡Pero son los departamentos de mi abuela! A lo que una persona respondió "bueno, pero se los ganó, asi que no pasa nada"

Llorar de risa por dentro

Ayer mi tía me hizo comer una rodaja de dulce de batata con platito, cuchillo y tenedor.

Cuando se me vaya la vergüenza por ser tan pelotuda les aviso.

Último momento: Update aro infectado

Antibiótico durante una semana. Si a los dos días de empezar el antibiótico y de lavarlo muy prolijamente el panorama no mejora, me tengo que sacar el aro e ir a una guardia.
Ah, y la jodita me salio 88 mangos. Me voy a inmolar en el microondas y vuelvo, ¡besitos!

M3n creo que se me infectó el aro. Shoro. Estamos de luto hasta que sepa qué poronga hacer con esta mierda.

Ahora sí

Todos estos años de represión parental dieron sus frutos. Para mí, liberación; Para ellos, rebelión. Es obvio que, de ahora en más, soy la oveja negra. El individuo descarriado. La lacra de las lacras. Ahora, que nada ni nadie se interpone en mi camino; Ahora que soy dueña de mi destino y que puedo jugar con él a mi gusto; Ahora que...

¿En qué estaba? Ah sí, me hice un arito en la nariz, miren:

Con amigos así... II

Zanahoria dice (1:44):
*En esa foto que eras un pibe JAJJAJAAJJAJAAJJAJAJAJA.

basofia ·• dice (1:44):
*OH DIOS.

Zanahoria dice (1:44):
*ME LA ACUERDO Y ME RÍO. GRACIAS A DIOS QE TENGO BUENA MEMORIA.

basofia ·• dice (1:44):
*Era un hombre con pelo largo. Y bigotes.

Zanahoria dice (1:44):
*EN MOMENTOS TRISTES RECORDARÉ ESO Y LLORARÉ DE RISA JAJAJAJJJAJAJAJJAJJAJAJAJAJAAJ.
*NO PODIAS SER TAN FEA EN ESA FOTO!!! SOPOKO ERAS JAJAJAJAJAJAJJAAJJ.

basofia ·• dice (1:45):
*Fue un momento lúgubre de mi vida.

Zanahoria dice (1:45):
*Jajajjajajajajajajaja lloro de la risa.

basofia ·• dice (1:45):
*Creo que todavía la tengo, debería buscarla Y QUEMARLA.

Zanahoria dice (1:46):
*JAJAJAJ no, hazme feliz, dámela.

basofia ·• dice (1:48):
*JAMÁS, PERRA
*Tengo algunas bastante fuleras de ese estilo, pero creo que esa le gana a todas.

Zanahoria dice (1:49):
*Esa me hizo saltar las lágrimas de la risa.

basofia ·• dice (1:49):
*Ay qué cruel! Las tuyas sin rimmel y con raya al medio son peores.

Zanahoria dice (1:49):
*JAJAJAJJAJJ la recuerdo y río! En esa foto no eras un humano.
*JAJA sí, yo era horrible. Me miro y me doy asco.

basofia ·• dice (1:50):
*Eu fuera de joda eras horrible, onda otra persona.

Zanahoria dice (1:50):
*Vergüenza me dan
*Sí boluda, HORRIBLE! Jajaja.

basofia ·• dice (1:51):
*Menos mal que evolucioné. Igual todos somos feos en alguna etapa de nuestra vida.

Zanahoria dice (1:52):
*Es que es como yo digo: de los 11 a los 14, uno no debe mostrarse a la luz. MUTÁS!

basofia ·• dice (1:53):
*Yo diría de los 10 a los 15.
*Bah, creo que yo hasta los 15 fui un mutante.

Quería mostrarles que olvidé depilarme los bigotes. Me puse lentes oscuros porque no quiero revelarles mi identidad.

No se rían del pijama que me regaló mi abuela, ni del buzo horrible de entrecasa que uso. Gracias.

Con amigos así...

Sofía:
¡Así me quiero cortar el pelo! Me encanta, es muy lo que tenía en mente.

George:
Me gusta más el que me pasaste el otro día

Sofía:
Creo que te gusta más porque es más linda la chica, pero el corte que me quiero hacer es el otro, o sea, quiero ese largo de pelo para poder peinarme así todo despeinado *contradicción*

George:
No creo que te quede tan bueno como estás creyendo.

Sofía:
¡Fucking sorete! ¡Gracias por tu apoyo incondicional! Dame una razón por la cual podría llegar a quedarme mal.

George:
Porque parecerías una loca por completo. La onda es que tu apariencia sea todo lo contrario a lo que sos, por eso a vos te queda tan lindo todo eso que te ponés y la onda que tenes, porque es más bien sobria... Nada que ver por dentro.



Primero me dice que me va a quedar horrible, y después la intenta arreglar diciendo que estoy totalmente loca pero que lo disimulo con la apariencia. Con amigos así, para qué carajo tener enemigos, ¿no?

Cada vez que me siento acá a escribir me dan ganas de cagar.
Mi horario para amanecer es las nueve de la mañana. Entre que desayuno, me lavo los dientes, me peino un poco y ordeno mi habitación para que sea un lugar habitable, ponele que se hagan las diez. A las diez me siento en mi escritorio, que está de frente a una ventana por la cual entra un sol divino,  y me pongo al día en las cuestiones internéticas básicas. Una de ellas es escribir acá. Y cada vez que me siento acá a escribir, me dan ganas de cagar.

Tengo compu nueva, por lo que la programación está suspendida hasta nuevo aviso. Es decir, hasta que entienda bien cómo carajo usarla y haya toqueteado todo como una infeliz con chiche nuevo.
¡Iuju!

Ajco

Viajábamos mi alma y yo ayer a la tarde en mi querido Ferrocarril Sarmiento. ¿Mencioné alguna vez que me encanta andar en tren? Para mí el Sarmiento es sinónimo de placer. Cada vez que lo utilizo es para un fin agradable, y por ende no puedo hacer más que amarlo.
Íbamos mi alma y yo en el tren, dije, cuando de repente nos sentimos un poco perturbadas. Era un hombre que nos miraba fijamente. Nada poco usual en el transporte público, por lo que no hizo falta alarmarse. Un par de miradas tajantes de mi parte no fueron suficientes para que el espécimen apartara sus globos oculares de mi ser, por lo que me dispuse a mirar hacia la nada misma, haciendo caso omiso de todo a mi alrededor.
Hasta ahí la cosa venía serena como la mar. Lo complicado vino cuando, por curiosidad, opté por echarle un vistazo al señor que tiempo atrás me había estado haciendo una tomografía computada. El asqueroso puerco inmundo estaba en plena acción y placer de excavación nasil. Morbo absoluto fue lo mío el seguir observándolo.
En el momento en que sacó su gancho excavador -llamado dedo- de la profundidad de su fosa nasal y procedió a examinarlo cual científico con microscopio, necesité dejar de automutilar mi vista.

¡Qué bueno que sea setiembre!

¡Qué bueno que sea setiembre! En setiembre me dan ganas de levantarme temprano los domingos y llevarles faturas a mis agüelos. Para ir a lo de mis agüelos tengo que tomar el coletivo que va por coletora, pero desde que una vez el coletivo se quedó sin nasta prefiero que me lleven mis papases. Realmente no da que pasen esas cosas en el transporte público, vistes. Son todos una manga de inectos.
A veces, cuando le llevo faturas ricas, mi agüela se copa y me hace arroz con almóndigas y de postre pastaflora. El domingo pasado hizo mondiolitas con ensalada rusa, pero como a mí las alverjas y la bayonesa no me gustan mucho, preferí pasar. Obvio que tomamos pecsi y asamos malvadiscos.
También me gusta que sea setiembre porque es el mes de la primavera, y como en primavera hace calor, uno no se enferma y por ende no tiene que ir al dotor. Lo malo es que, si te metés a una pileta y abrís los ojos debajo del agua, te podés terminar agarrando una infesión ótica como me pasó a mí. Me picaban mucho los ojos, pero recién al sétimo día, cuando ya tenía los ojos como dos bolitas de tergopol, me decidí y fui al dotor. Realmente daba ajco, así que después de mirarme el noticioso del mediodía, me lavé lo diente con dentrífico, me puse desorante y enfilé para el consultorio que quedaba al lado de la comisería. Lo pagué caro, porque además de ir al dotor, tuve que ir a la fermacia para comprar antiséticos ya que me refalé en la vereda y no quise que la herida se convirtiese en tamaña infesión.
Pero bueno, tengo suerte de haberme curado. Los voy dejando que me tengo que ir al girnasio (porque ando medio mal de la colugna vites). Agarro la botella de agua, la toballa para secarme la traspiración y me voy. ¡Uh! No recuerdo bien los horarios, así que espero que en la resesión del girnasio me den una calcamonía que los diga!
Deséenme suerte. ¡Besos!



Les quiero agradecer a El Piloto y a todos los que comentaron en la entrada del día de ayer de dicho blog por la inspiración infinita de dio lugar a este testo. Va dedicado a todos ustedes.

Me da bronca que en esta época del año la gente empiece de decir setiembre.